Текстовая трансляция 1/4 финала Высшей лиги КВН РБ

Добрый вечер, дорогие друзья и все ценители нашей любимой игры!!!

Буквально несколько минут осталось до начала игры. это будет первый четвертьфинал этого сезона, в котором. кстати. участвуют:
Команда Бойля-Мариотта (Минск)
Гораздо (Брест)
Моцная (Минск)
Бобёр Егор (Минск)
БРУклин (Могилёв)


Команды совершают последние приготовления к игре... Кто-то гладит рубашку за кулисами, а тем временем зрители потихоньку заполняют зрительный зал лицея БГУ....


Ну что, поехали, как сказал Юрий Алексеевич Гагарин)))

Фанфары!!!

Ведущий на сцене... Сегодня, впрочем как всегда, это Сергей Чуб.


Представление играющих команд... Немного слов о предстоящей игре..... И естественно жюри:

Николай Драчинский
Василий Антипов
Виталий Новиков - председатель жюри
Светлана Радионцева
Марина Грицук


Сегодня играем 3 конкурса: Приветствие, триатлон и музыкальное домашнее задание.

Начинаем с приветки... Её тема - "День радио"...

На сцене команда Бойля-Мариотта

-Привет, друзья. На сцене команда Бойля-Мариотта. И прежде чем начать , я хотел бы сказать что у меня милая, красивая девушка, которую я очень люблю, без которой жить не могу…ДОВОЛЬНА?!?!?!?!?!
- Паша, обрати внимание на меня. У тебя в команде очаровательная длинноногая красавица!
- Уважаемое жюри, обратите внимание, приветствие только началось, а Вика уже шутит.
- Паша, тебе не надо, не мешай другим. Вика, мы просто созданы друг для друга.
-С чего это?
-Помнишь, в детстве ты рисовала принца своей мечты?
-Вообще-то в детстве я плохо рисовала.
-Нуууууу! И вообще я подарю тебе море удачи и дачу у моря.
-Ага, и сборник тостов за 95-й год. И Коля, не для тебя моя роза цвела.
-Вот и ходи со своим гербарием. Что вы вообще тут развели, надо быстрее переходить к делу.

Песня о переменах в жизни:
(на мотив «Песни студента»)
Жизнь счастливую в миру
И на всё взгляд новый
Обещает вам
ИП «Свидетели Иеговы».

-Паша, остановись! Что это вообще за песня? Слушай, как люди поют. Самая нелогичная песня про субботу:
(Чай вдвоем – День рождения)
«Воскресенье…»

-Друзья, ну чего мы разругались? Мы же с вами представляем один универ, да что там, одну страну представляем.
- Это Ким Чан Ын, когда на глобус смотрит, одну страну представляет.

В связи с проведением чемпионата мира по хоккею во всех студенческих общежитиях будет проводиться капитальный ремонт. Итак, представьте, сдача одного из таких общежитий студентам.

-Вот, проходите, смотрите.
-Плазма! Плазма в общаге!
-И после того, как уедет делегация, вы полноценно сможете использовать свой подземный гараж. У вас есть машина, мотоцикл…? Ну ладно, картошку хранить будет. А чтобы увеличить вместимость, мы переделали все кухни в жилые комнаты.
-А как мы теперь будем готовить?
-Так у вас пол с подогревом.
-О, пол с подогревом… стул с подогревом.
-Нет, стул обычный, просто тут ноутбук до этого стоял.
-Извините, но у нас раньше тут стояли хорошие новые столы, где они?
-Столы не вписались в интерьер, и мы их выкинули.
-Но как нам теперь учиться?
-А как вы до этого учились?
-Ну так-то да.


В этом году в Беларуси планируется ввести безвизовый режим для граждан ЕС. Итак, представьте, где-то под Мюнхеном.
ГЗК: Вчера Республика Беларусь отменила визовый режим для граждан ЕС.
- Жена, дочка, собирайтесь, мы едем в ТУРОВ!
-Ура, дочка, наконец-то научишься корову доить!
-Зачем мне это?
-Кто поймет логику белорусских туроператоров!
-Папа, давай лучше съездим на Канарские острова.
-Какие еще острова? НАРОЧЬ! И запомните, мы обязательно должны посетить такие города как Быхов, Мядель и Гродно.
-Зачем?
-Хочу на свои бывшие автомобили посмотреть. Ну что же, вещи собрали, осталось русский язык выучить.
-Зачем? Там же сейчас все таблички на транслите.
-Видел я эти таблички, проще русский язык выучить!!!

Случай в рекламном агентстве

-Опять вы, Брусочкин? Ну ладно, нас пригласили на открытие больницы. У вас есть какие-нибудь песни на эту тему?
-Конечно. Песня про ингалятор:

*Если ты со мной, я могу дышать…

-А есть какие-нибудь нормальные песни?

*Проверяю я глаза
Покатилась по щеке слеза
Ведь левым глазом вижу только я
Ш и Б, Ш и Б…

*Ты теперь чужая невеста
Анализ ДНК был очень к месту*

Так зачет хотела
Вот и залетела ла-ла-ла-ла-ла*


*Я рисую на асфальте
Своим ногтем слово кальций*

*Намочил я манту вот на этой руке
А вот эта рука отнялась*

-Так, даю вам последнюю возможность.

*Не волнуйтесь тетя
Дядя вот накрытый*

-Вы больной!?
-А вы что, доктор?
Пошёл вон!

Кода про Новицкого.

Ребята зашли на зал не плохо достаточно...



Гораздо (Брест)

Однажды во время королевского бала в 12 часов появился палач и сказал: «А сейчас рубилово, господа»
И хоть балы сейчас не в моде но рубилово мы вам обещаем!!!!!


Когда Пушкин был маленьким, он постоянно клеил на щеки мох.

А сейчас еще более ранняя история - посмотрим как бог создавал женщину
Ну что ты говоришь, ну нормально я тебе сделал, никакая ты не толстая, ну а сумочку где я тебе сумочку возьму …. Эх, хотел же рот в последнюю очередь сделать. На тебе космитику сама себя разукрашивать будешь.

В детстве Мерлина Менсона при игре в прятки всегда выдавал повышенный радиационный фон.

А есть места с такой плодородной почвой что в ней ничего не спрячешь....
Плодородная почва

В ВКЛ существовало правило ниже слуцкого пояса не бить! А во время осады замка принцессы никакие правила не действуют...
Заряжай пушку, по замку пли
У нас уже все ядра кончились
Заряжай пушку провизией. Провизией по замку пли!
Мы уже всю провизию расстреляли
Одежду, одежду заряжай
У нас солдаты уже месяц голыми ходят
А что осталось?
Кольцо
Заряжай кольцо по замку пли!
Я согласно
А сразу нельзя было, пол замка расфигачили!


Ты говоришь что у тебя по географии трояк
А мне на это просто наплевать
Уууууу пассивный отец


Но если сыном не занимается отец, им может заняться дед...

Программист и дед:
- Ну что внучок клацаешь по своим клавишам, лучше бы девок поклацал... Ты знаешь внучок, я когда немцы меня в плен взять хотели, то же им это сказал, до самого Берлина потом от меня драпали ( То то я думаю им пришлось после этого всю Германию переустанавливать...

Среди 33 богатырей было 13 друзей Оушена.

А сейчас came back stupid solder Maks from armi into native village:
- Слыш придурок, ты чего приперся, мы ж тебя только вчера в армию отправили, столько денег на проводы угрохали.
- Да там почта не работает, я пришел сказать что добрался нормально, чтоб вы не волновались
- А через забор крикнуть не мог, армия ж через дорогу. И на субботу отпросись коров пасти надо.

Друзья мы на самом деле живем в небольшой стране, где армия может быть через дорогу от дома, ремонтный завод через дорогу от тракторного, а ледовый дворец через дорогу от ледового дворца.

Так давай те же быть ближе друг-другу, ведь все условия уже созданы!!!



Моцная (Минск)

Виталик, что ж вы такой тупой, а?
-Я не тупой, я актёр, у меня образ такой!
-Ну раз вы актёр, покажите уж какой-нибудь номер.

Очень ленивый сапёр, Фокусник-неудачник.

-Так всё хватит, у нас день радио вообще-то!
-А на радио принято ставить песни на заказ.
-Ну вот мне уже на телефон заказы и поступают. Баня, сауна, тонированная шестёрка
-Вы совсем обалдели?
-Да там только зарихтовать

-Катя, нас ваши заказы не волнуют вообще, у нас и свои песни есть.
-Ну свои так свои...

Внешний долг растёт не по годам....песня на мотив известного хита Данко - "Малыш".

-Так опустим эту тему
-Вот так наш на собрании таможенного союза, всегда и говорит.
-Катя, вы бы лучше подумали о чём-нибудь высоком.
-Да сколько раз вам повторять, я не высокий, у меня образ такого высокого я актёр!
-Виталик, прекратите свои шекспировские конвульсии.
-Да что вы прицепились к Виталику? Может это его призвание - перед выходом на сцену коньяком накидываться?! Вот это я понимаю призвание!
-Так это что получается, я каждую пятницу Виталик что ли?
-Подождите! Кать, а я раньше и не замечал, что вы ничё такая!
-Блин мужики, что вы вечно голос такой дибильный делаете? Думаете это сексуально?
-Бейбочка, да во мне всё сексуально!

Я настолько сексуален, что меня в школе на перекладину подсаживал физрук
Я настолько сексуален, что сексуальные маньяки просят у меня совета.
Ну, так чтобы вы точно понимали, КПД моей сексуальности, равняется единице, и ещё одной десятой.
Вы знаете песню «О, боже, какой мужчина, я хочу от тебя сына»? Так вот от меня хотят и сына и дочку, и жучку и репку, и бабку и детку и внучку и точка.
(Катя пытается закурить)

-Катя, что вы делаете?
-Он реально секси.
-Не ведитесь, лучше посмотрите, может к нам заказ какой-нибудь пришёл.
-Блин ребят, телефон сломался. Посоветуйте что купить, я в финансах вообще не ограничена?
-Катя, а у вас дома в туалете зеркало есть?
-Есть
-Ну так возьмите Айфон. И у вас появятся вот такие фото: туалет в Дозари, в Титане, в Центре. Такое ощущение, девушки, что вы фоткаете не себя, санузлы клубов. Сантехники видят эти фотки по-другому: китайский фарфор, итальянский мрамор, берёза? Катя, вы что, на дискотеку в Смолевичах ходили?
В-Ребята, извините, мне секс по телефону перезванивает, видно понравилось.Алло, да начинайте. Мг, мг, мг-мг, мг, девушка, а меня это вообще должно возбуждать? Ах, да!!!? О, о, давай.

Выходящие
(выход под другую песню, возвращаются за кулисы)
-Димон, ты звукач?
-А чё?
-Да ничё(удар)
-О, наша любимая команда КВН, мы ваши постоянные слушатели!
-А чё слушатели? Мы же это в 3D выступаем всегда
-А если бы мы выступали на первом канале, то обязательно упомянули, что в качестве Full HD.
-Да просто билеты 30-40 тыщ, на игру ваще не резон попасть.
-Ну ничё, объявление со сцены.Водитель серебристого Le..usa, вам же эта буква не нужна? Какая разница, Le..us,Lexus, зато у нас теперь Xopel будет.
-Ха-ха, Xopel.

-Ну что же, и по заявкам приезжих. Песян дибила-минчанина
Я уеду жить в Жлобин.
-Довольно
-Друзья, у нас не радио «Маяк», что за гнилые песни?
-Вам что не нравится, сударь?
-Слышь я нормальный пацан, сам ты сударь.Смотрите, что придумал : начинаем петь одну песню, а заканчиваем другой, ну как люди делают, которые нормально песню до конца вообще не знают.
-Поясните.
-Понимаешь, я ушел, а ты ждала
Понимаешь, ты много на себя взяла, теперь оправдываться поздно.
-А есть ещё предложения?
-Ну давайте споём песню, а закончим её звуком. Песня батюшки
Не надо стесняться, самая любимая музыка здесь играет (звук колоколов)
-Виталик, ну это прям, невероятно. Ты, ты реально тупой.
-Всё господа, довольно ругаться, мы уже удовлетворили вкусы всех музыкальных гурманов, поэтому наш день радио подходит к концу.



Бобёр Егор (Минск)
-Добрый вечер, вам приветствует женская команда «Бобер Егор». Т как всегда представимся.
-Это Женя. Она никогда не тусила с Брежневым, поэтому до сих пор не целованная.
-Это Ира. В лагере она постоянно мазала соседей пастой, пока Сталин не накинул ей еще 25 лет.
- Это Катя. Она знает о раскулачивании все, потому что ее в 29 ее дед бил кулаком.
-Это Света. Когда она вошла в мавзолей, Лени отвернулся и заплакал.

Спонсор нашего выступления китайская пиротехника. Китайская пиротехника - ну где же ручки, ну где же ваши ручки.

Песня очень расчетливой женщины:
-О боже, какой мужчина, я хочу от тебя сына и я хочу от тебя дочку…
и почку, продай почку.

Случай в семье Юрия Гагарина:
- Валь, что у тебя с колготками.
-Поехали.

- Жень, ты мне тысячу долларов должна
-Рафаэлло, вместо тысячи.


Песня рыб семейства осетровых
- Все мы бабы - стерлядь

Спонсор нашего выступления женское племя людоедов. Женское племя людоедов - каждый, кто не первый, тот у нас второе.

Случай в семье Владимира Даля:
-Володя, тебе кто-то звонит.

Случай в очень многодетной семье:
-Кто ел борщ последним.
-Ну я.
-Ты почему ванну не помыла?

Песня девушки, которая не знает слова спасибо:
-Когда ты даришь мне роз букет, я говорю - привет!

Болельщик Ливерпуля, которому нечем закусить.

Песня про ролевые игры:
- Нравится мне, когда ты голубь!!!

Случай в семье лордов – дебилов:
- Господа, давай сыграем в гольф.

Песня вежливого эксгибициониста.

И на этой странной ноте мы завершаем своё выступление.


БРУклин (Могилёв)

Начинают с диалога между Президентами Беларуси и России.

- На зачёте.
- Отделение милиции в недалёком будущем
- В больнице
- Дни трезвости в Беларуси
- Недалёкое будущее... Факультатив по Белорусскому языку.
- Случай на балконе в квартире обычной семьи

Кода про Сочинскую Олимпиаду и ЧМ по хоккею 2014.

Зашли очень хорошо, особенно в завершении


Команда Бойля-Мариотта (Минск)- 4,4
Гораздо (Брест) - 4,6
Моцная (Минск) - 3,8
Бобёр Егор (Минск) - 4.6
БРУклин (Могилёв) - 5,0



Дальше играем триатлон.... Для разминки пару вопросиков от ведущего....

Все шутят одинаково не очень.... Гораздо чуть лучше отвечает на второй вопрос...
с 0,6 балла уходит "Моцная"

Дальше биатлон...

0,7 получает "Бобёр Егор"

Шутим дальше....

0,8 уносит - команда "Бойля-Мариотта"

И финал...
0.9 - Гораздо
1.0 - БРУклин



Ну а далее - музыкальное домашнее задание....

Начинает "БРУклин"

Тематика музакальной домашки у ребят почему то "День милиции"... Рассказ о том, как отделение милиции и один подозреваемый празднуют профессиональный праздник. К ним присоединяется дети начальника отделения...Милиция им помогает решить математические задачи и выиграть в компьютерной игре... Как-то так)))



Бобёр Егор (Минск)

Девочки решили заморочиться на музыкальном стиле, который у нас называется "Русский Шансон". К этому добавили колорит девушек из мест лишения свободы со своими понятиями и т.д. Выступление разбавляют болтами и коротышами. Смотрится очень забавно... завершают выступление очень лиричной кодой. на удивление.



Моцная (Минск)

В эфире «Так себе радио»

С причала рыбачил до тех пор пока сосед не принес динамит

-Так себе радио - радио для тех, кто помнит, любит, карбид»

Заставка «Так себе радио - из-за нас в мире появились глухие»

(звонок)
-Ну что же, а к нам в студию пришла первая смсочка. ТСР, я случайно заехал в Шабаны, поставьте пожалуйста какую-нибудь весёлую песню.
-Специально для человека, который случайно заехал в Шабаны мы ставим первую минуту молчания. Молчит Элвис Прэсли. Зажигает, не правда ли?

Заставка «Так себе радио - нас слушают некрещеные»

-Немного теплее за стеклом, но я лежу под наркозом

-А спонсор нашего радио сеть парикмахерских на Пушкинской-мы закрыты с 1837 года.

Заставка «Так себе радио - наш недельный эфир можно скачать на дискету».

-Внука Геннадия Малахова посадили на 15 лунных суток!

Заставка «Так себе радио. Да-а-а-а-а, так себе новости»

В2-У нас постоянная рубрика «Так себе новости». Алексей.

-Конь без ноги стал реже выходить с Николаем Расторгуевым ночью в поле
-Учительница латыни во время секса случайно вызвала дьявола.
-В футбольном клубе Динамо Минск заводилой болельщиков является тот, кому мозжечок позволяет одновременно кричать и хлопать в ладоши.

«Так себе радио-так себе песни, так себе новости, всё потому что так себе бухгалтерша» (Марина махает рукой)

-Спонсор нашего радио ОАО «Лесорубы киллеры»-Мы валим лес и валим

-Никто не позвонил в стол заказов на «ТСР». А это значит мы ставим вторую минуту молчания. Молчит заслуженный артист РБ Александр Солодуха.

Заставка «Так себе радио-у нас нет ни одного довольного сотрудника, здесь все работают по распределению»


-Подними глаза и вставь обратно в веки

Заставка «Так себе радио – мы находимся в подвале БТ»

ГЗК-Мужики, вы меня заливаете.

-Как? Мы же в подвале. Что может быть расположено ниже нас?
ГЗК-Газета «Ва-банк»
-А, ну тогда ладно! Люба, кран закрой, ванна набралась!

(выходит «дуэт-квартет»)
-Эхэй, с вами Дуэт-Квартет!
-Да что вы такие пессимистичные, достали вы со своим радио надо петь позитивные песни.
-Нифига себе к нам пришли гости, впервые!
-Конечно же пойте!
-Солнце-квадрат, небо-квадрат, это рисунок кубиста

(из-за ширмы уходят люди под радостную музыку.)
-А пока люди, которых уволили из нашего радио, с радостью покидают студию, нам попёрло! Мы берём интервью у Дуэта-квартета.
-Мы первый раз, ну не знаю, давайте просто поговорим!
-Это белорусское телевидение работает по принципу «давайте просто поговорим», а мы не говорим мы поём.Грузи следующий трек, для любителей российского автопрома! Песня лады Калины!
-Я буксую на асфальте!
-Зато никто не разобьётся позитив!!!!
(выносит чашки) Это ребята вам! За счёт радио!
-О это кофе!
-Это вода, но мы пока над этим работаем! У нас просто никогда таких гостей раньше не было! Давайте активнее рейтинги растут.
-У вас есть вот такие жизненные песни?
-Да, вот мы недавно из турне вернулись, об этом и песня.

-Как мне только что стало известно, у нас появился новый спонсор: сеть бензоколонок А-100, а сто холосая заплавка.
-Пробил в интернете, а у нас теперь уже есть интернет, вы раньше играли на похоронах, а теперь на свадьбах. Скажите, что случилось?
-Просто недавно президент сказал. Что скоро все будет хорошо, так люди умирать перестали, хотят посмотреть как это…
-Но не будем об этом. Заряжаем песню девушки, которую немножечко обманули!
-Я маленькая лошарка! Уху!
-Мы, кстати, в этом году выпустили альбом детских песен под названием «жизнь еще не прохавана»
И наша первая песня познавательная:
-Как улитки делают детей очень медленно и очень грациозно
-Так, стоп, где вы это все берете

-Я просто видео видел, там еще про улиток свингеров есть:
Поделись улиткою своей
-И она к тебе не раз еще вернется.
ГЗК-Прошел год
-Здравствуете дорогие радиослушатели, в эфире Вадим Воронов
-И Сергей Мельников. Дорогие радиослушатели всегда помните, в любой безвыходной ситуации…
-Даже если вас закрыли в подвале…
-Всё будет хорошо.

Заставка «Русское радио»

-А следующая композиция звучит специально для любителей группы Мумий Тролль.



Гораздо (Брест)
Проснувшись, медведь первым делом разбирает счета пришедшие за зиму, а люди с приходом весны отправляются на природу на шашлыки. И вот перед вами компания, которая отправилась в лес первый раз

Вижу птицы беспорядочно летают Хаотично с веток прыгают грачи
и вообще в природе мало дисциплины мать природа ты зверушек научи
- О, смотрите! Предыдущие туристы оставили нам еще не потухший костер, шашлыки, палатки, одежду и стаю волков.
- О волки
- Да эта поляна занята, давайте сюда, только этот пенек выкорчуем
- Подожди я штопором
- Слушайте, а правда если в костюме муравья подойти к муравейнику, то муравьи подумают что кто-то съел много растишки
- Какая растишка, я взял с собой цветы и шампанское, первый раз иду с лесом знакомиться б
- А я консерву, одноразовый китайский сервиз 16 века, и костюм муравья
- А где шампуры?
- Мама постирала
- А костюм муравья что грязный?
- Эх что вы без меня делали. Я взял книгу «Шашлык для чайников». Смотрите как звучит эпиграф - Железо и плоть – это не киборг, это шашлык. Так практические рекомендации - вырвите из этой книги страницы со второй по 16 страницу и с их помощью разожгите костер…
- А что на счет шампуров
- А тут есть варианты: 1) нанизайте мясо на струны вашей гитары…. 2) разберите настольный футбол….
- О я как раз взял настольный футбол, эх счас ….
Сьем я пол кабана, съем я пол кабана
Во всем этом виновата мясистая луна

- Подождите, прежде чем жарить шашлык посмотрите что было у кабана в завещании. Ну там в соусе он хотел или в майонезе
- Ну а пока давайте рассказывать страшные истории. Вы слышали что москитная сетка не защитит вас от комаров с ножами
- А я слышал что человек в костюме муравья может принести в 4 раза больше чем обычный человек, давайте его в магазин отправим что бы потом 4 раза не бегать
Я быстро!
- Хорошо в лесу, не то что плохо в лесу… О сморите гадюка
- Да нет это муравьи гадюку тащат. ( Ramshtain )
- Хорошо что мы девчонок не взяли, а то писку было бы
- Хотя большинство женщин завидуют деревьям. Ну сами посудите: ничего не делаешь и каждый год новое кольцо.
- Я тут с одной тоже почти на шашлыках был, в кафэшку ходили купил ей 6 булочек и стакан киселя так потом предъявляла
Я икала 3 дня ночами долгими
Икала три дня гудками томными
Икала в кино, икала на детей
Ты не станешь теперь



Команда Бойля-Мариотта (Минск)

Приближается лето, пора свадеб и, настоящим хитом будет марш Мендельсона. Но, у большинства молодожёнов, спустя недолгое время, марш сменяется другой песней…

Эта песня посвящается всем тем, кто был жестоко обманут узами брака. (на мотив "Снег" - Ирина Билык, Филипп Киркоров)

Почему так жесток брак? Как он девушек может менять..
Мы женаты всего 5 дней, а её уже не узнать!

Мы гуляли с тобой до утра, целовались с тобой под луной.
А теперь, как с работы приду – бутерброд, телевизор, отбой.

Свадьба на 700 человек по веленью твоему.
Так почему удивляешься ты, что не в Риме сейчас – а в Крыму!

Запылился в коробке икс-бокс, месяц рыбу я не ловил.
Я полгода не видел друзей! А с мальчишника я не пил!

На дороге, лесной, глухой дал тебе я разок порулить.
Через день – я хочу на права. Верни от машины ключи!(от машины моей ключи)

Ты заставила мерс мой продать, чтобы исполнить твой каприз.
Ну не может ездить банкир на розовой дэо матиз.

Парикмахерскую на салон, почему-то пришлось поменять,
Макароны с тушенкой вдруг балоньезой стал называть

Лабрадора хотел завести – мы бы с ним ходили гулять
Вместо этого должен я в НАШЕЙ ванной болонку купать!
(речитатив)
Если где-то сглупил - прости!
Если что-то не так – забудь!
Ведь ты знаешь, огонь любви –
Ничему уже не задуть!

Молодцы!!!



Ну что же. игра завершена, аплодисменты в зале, команды на сцене.... Слова от жюри...


И оценки за музыкалку:
Команда Бойля-Мариотта (Минск)- 6,0
Гораздо (Брест) - 5.0
Моцная (Минск) - 4,0
Бобёр Егор (Минск) - 4,4
БРУклин (Могилёв) - 5.0



И общий счёт игры:

Команда Бойля-Мариотта (Минск)- 11,2
Гораздо (Брест) - 10,5
Моцная (Минск) - 8,4
Бобёр Егор (Минск) - 9,7
БРУклин (Могилёв) - 11,0


Засим прощаемся с Вами, до встречи завтра...
Автор: Скиф
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Это не займет больше минуты.
Опрос
Зачем вы играете в КВН?
Все играют и я играю
Это моя возможность самореализоваться
Хочу стать богатым и знаменитым
А что, можно не играть?
Чтобы у бабушек, которые возле моего подъезда сидят, повод поговорить был